Category: La Cuenta de Un Americano en Extranjero

Ahora que me mudé a Bolivia desde hace unos diez días, ¡aquí hay una hermosa noticia sobre mi salud intestinal que nunca pediste!

Sí, me estoy asegurando MUY bien de que nunca estoy a más de veinte pasos de un baño.

No, no fue la ensalada que comí el otro día. El matemático está claro. Conté los días, y la ensalada era demasiados días tempranos. Gracias a Dios, porque era INCREÍBLE y la quiero de nuevo. Ahora mismo. Y por los siglos de los siglos. Amén.

Sí, es mi culpa. Me he hecho esto a mí mismo, y no se me debería permitir acercarme a una cocina de nuevo.

Sí, esas hamburguesas de pollo ERAN raras. Quiero decir, había otras cosas que podrían ser, pero esa es mi mejor suposición por ahora. Me aseguraré de enjuagar mi arroz en el futuro, sin embargo, también.

No, no tengo fiebre, ni escalofríos, ni sangre, ni ninguno de los otros encantadores síntomas de un caso grave de… bueno, la información que me dio el médico del viaje decía que debería desaparecer por sí solo en los próximos días como máximo. Tal vez hoy mismo. ¡Alabaré!

No, no era un síntoma cuando me desperté gritando y asusté al gato en medio de un mal sueño seriamente extraño. Creo. ¿Conoces esa escena horrible de Star Trek 2: The Wrath of Kahn? Bueno, imagina eso, pero… Vale, no importa, lo siento, eso fue más horrible que hablar de caca.

Oh, Dios, el olor, sin embargo. No puedo volver a mostrar mi cara en público. LO SABRÁN.

De todos modos, es desagradable, pero no vale la pena preocuparse. Esta vez.

Sí, el médico de viaje me ha recetado antibióticos por si merece la pena preocuparse. Los tengo ya.

Sí, tendré más cuidado en el futuro. Pensaba que lo estaba haciendo bastante bien, hirviendo toda el agua y demás. ¡Habilidades transferibles de mi tiempo en Malasia! Premio por el sudeste asiático.

Sí, también estoy hirviendo el agua del gato. Ese es un olor con el que NO quiero lidiar.

No, no tuve que preocuparme por los productos frescos en Asia. ¡Esta es una de las cosas nuevas y emocionantes de Sudamérica que puedo aprender!

Sí, estoy reponiendo mis electrolitos o lo que sea. Gracias, Kathy Mills, por enseñarme cómo hacerlo. Mmmm, agua salada y azucarada. Hervida, por supuesto.

En conclusión,

Imágenes de Axios.com; Sofiaalpaso.com; Paramount, obviamente; y Zillow.com

Malasia: ¿Te gustaría salir de los dormitorios de invitados y mudarte a un apartamento de verdad?

Norteamericano: No, gracias, estoy muy a gusto donde estoy.

M: Tendrías una cocina.

NA: ¿Lo haría? Oh. ¡Oh! Eso suena bien. Vale, me apunto.

M: Je, je, je.

NA: ¿A qué viene esa risa?

M: Um. Es de deleite por lo feliz que serás allí.

NA: Síiiiiiiiiiii.

M: Bueno, bienvenido a tu nuevo hogar.

NA: ¡Gracias! Esto es un poco crudo.

M: Sí, bueno, la moqueta no es lo nuestro aquí.

NA: Está bien. Sólo significa que no necesito aspirar.

M: Tendrás que pasar la fregona.

NA: Sí, pero puedo encargarme de ello. Incluso hay una bonita fregona giratoria aquí. Es súper fácil de escurrir.

M: ¿Lo es? Veamos qué podemos hacer al respecto.

NA: Bueno, empecemos con esta colada que tengo. La he estado guardando durante unos días desde que supe que tendría mi propia lavadora.

M: Buena idea. ¿Por qué no la enciendes?

NA: Espera un momento. Ahora reconozco ese tono de voz. Soy lo suficientemente inteligente como para saber que debo comprobar algunas cosas primero. La manguera de entrada de agua está asegurada y parece que funciona. La electricidad está bien. Hay caca de lagarto en el interior, así que será mejor que la haga funcionar una vez antes de usarla. ¿Qué tal el— ¡Ja! Casi me has pillado. El tubo de desagüe no está conectado a nada. ¿Dónde está el desagüe?

M: Ganas esta ronda, Bond.

NA: No, de verdad. ¿Dónde está el desagüe? Aquí no hay ningún desagüe. Deja que mire a mi alrededor. NO HAY DESAGÜE DE LA LAVADORA EN NINGÚN LUGAR DEL APARTAMENTO.

M: ¿Ves ese desagüe en medio del suelo de la cocina?

NA: Sí, pero está justo delante del fregadero. No puedo conectarlo a eso.

M: Oh, no permanentemente no. Sólo cada vez que quieras lavar la ropa…

NA: Uf. Vale. Eso es un dolor. Lo que sea. En el agujero va la manguera de desagüe. Y enciende. Mira, funciona bien.

M: Ahora tienes los calcetines mojados. ¡EL AGUA ESTÁ POR TODAS PARTES!

NA: ¡Pero si lo he hecho todo bien!

M: Mira bien esa manguera.

NA: Oh. Bien. Es un desastre agrietado. Esta lavadora no se ha usado en mucho tiempo, ¿verdad? Alexa, añade una manguera de lavadora a mi lista de la compra.

Altavoz “inteligente”: Lo siento, tengo problemas de comprensión en este momento. Por favor, inténtalo más tarde cuando no estés tan lejos del router wifi.

NA: Geniaaaaaaal. Muy bien, pues vamos a echar un vistazo a la cocina. Bonito fregadero grande. ¿Dónde está el escurreplatos? Está bien; yo también puedo coger uno de esos. Fácil.

Altavoz “inteligente”: Añade el escurreplatos a tu lista de la compra.

NA: Yo… no he preguntado.

Altavoz “inteligente”: Todavía no estoy conectado al wifi, ya que el viento sopla hacia el norte-noroeste.

NA: Um. Bien. El Horno.

M: ¿El qué?

NA: ¿Ya sabes, el lugar donde puedo cocinar lasaña?

M: Oh. ¿Para qué quieres uno de esos?

NA: ¿La cocina no tiene horno?

M: ¡Aquí hay un pequeño horno tostador eléctrico!

NA: No es lo suficientemente grande para… vale. Está bien, veo una cocina por aquí, así que algo es algo. Dos quemadores. ¿Funcionan?

M: Adelante, prueba.

NA: No, casi gané en la lavadora; también puedo vencer en esta. No quiero que me vuelen la cabeza. Veamos, hay una tubería por debajo, así que es gas. Y la tubería de gas va a… ¿dónde está el gas?

M: ¿De verdad creías que te iba a volar?

NA: Sí. Pero está bien. Tengo una olla arrocera y un quemador de inducción. Estaré bien.

M: MRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRZZT!

NA: Oh, cállate. Ya me imaginé la cocina hace meses.

M: Touché.

NA: ¡Ah, qué bien! ¡Tengo mi propio filtro de agua en la cocina! Ya no necesito hervir el agua en mi propia casa.

M: Goteo. Goteo. Goteo.

NA: Está goteando. No debe estar apagado del todo. Espera, no, está encendido. ¿Esto es lo más rápido que sale?

M: Esta es la velocidad que sale.

NA: No, yo puedo encargarme de esto. Soy muy hábil. A veces. Veamos. Si cierro el agua del todo, y lo desatornillo aquí, y aquí-

M: ¡EL AGUA ESTÁ POR TODAS PARTES!

NA: Sí, bien, ya estaba por todas partes. Me he equivocado de válvula. Sólo hay catorce. Vale, pues veo el filtro aquí y… es asqueroso. Alexa, añade un filtro de agua a mi lista de la compra.

Altavoz “inteligente”: El viento sopla hacia el sur. Añade un halcón y una sierra de mano a tu lista de la compra.

NA: No, he dicho. Uf. No importa. Ahora iré a la tienda.

M: Ahora está lloviendo.

NA: Oh, bien. Esperaré cinco minutos y dejará de llover.

M: Está lloviendo como un tifón.

NA: Sí, lo sé. Siempre lo hace. Pero no es un tifón de verdad.

M: ¡EL AGUA ESTÁ POR TODAS PARTES!

NA: Sí, lo sé.

M: ¡EL AGUA ESTÁ ENTRANDO POR EL TECHO!

NA: Sí, yo… espera, ¿qué?

M: ¡FELICIDADES POR TU NUEVO LAGO PRIVADO!

NA: Voy a coger la fregona, entonces, ¿quieres?

M: Está mal construida y el cabezal de la fregona se niega a quedarse en su sitio.

NA: Quizá vuelva a nadar hasta la cama.

Malasia: ¿Comes cerdo?

Norteamericano: Por supuesto que como cerdo. Qué pregunta más rara. ¿Acaso no lo hace todo el mun— Ah, sí. País predominantemente musulmán, no puede comer cerdo. Ya lo entiendo. No me extraña que me lo pregunten siempre. Oye, todo el mundo, ¿qué tipo de carne de cerdo os gusta? En mi país nos gusta el tocino.

Canadá: Tocino canadiense.

Norteamericano: ¿O… kay? Has saltado muy rápido con eso.

Canadá: El nuestro es más amigable, ¿eh?

Francia: Nous prefer-ons le jamon.

NA: Claro, el Croque monsieur y todo eso.

Alemania: ¡Sausagewurst bitte!

NA: ¿Qué… hay exactamente en esa salchicha?

México: Al pastor.

NA: ¿Comes pastores?

Texas: Costillas.

NA: Oye, Texas. ¿No eres parte de nosotros?

Texas: Claro, claro. Por supuesto que lo soy. Guiño, guiño. Jejejeje.

NA: ¿Y tú, Malasia? Para los que podéis comer cerdo, ¿cuál es la mejor parte?

Malasia: El nudillo.

NA: …¿Cómo dices?

Malasia: El nudillo.

NA: ¿Es… es eso una cosa? ¿Acaso los cerdos tienen dígitos reticulados en s—

Malasia: NUDILLO.

Yo: ¿Me haces esto sólo por diversión? ¿Es un deporte o algo así para ti?

Malasia: NUDILLO DE CERDO NUDILLO DE CERDO NUDILLO DE CERDO

Sí, esos son los huesos de los dedos de la derecha en esa foto. Resulta que sí tienen dedos reticulados. La moraleja de la historia es que, cuando cenes con amigos en el sudeste asiático, tienes que estar preparado para que lo de los calamares picantes sea el plato más normal de la mesa. Además, aunque la carne de codillo de cerdo está muy buena, la mayor parte está atrapada bajo seis millas de grasa. Lo cual también está muy bien, pero es algo horrible al mismo tiempo. En fin, feliz cumpleaños, Glenn. Cuando me toque a mí, amigos, por favor, elegid la tarta de chocolate en su lugar.

• Hace demasiado calor.

• La vida es más divertida si sales de la zona turística.

• Los niños que gritan en los lugares públicos no me molestan tanto.

• Los lugares públicos con aire acondicionado ayudan porque hace demasiado calor.

• Cuando pases por la catedral anglicana, mira todos los carteles. Es divertido descubrir que el Evensong con la Eucaristía empieza en quince minutos. Es menos divertido descubrir, media hora después, que se ha cancelado debido a la asamblea diocesana.

• Merece la pena ir a otra catedral aunque esté a unas cuantas manzanas en dirección contraria. Y los sacerdotes católicos romanos, de hecho, predican el evangelio tan bien como los protestantes. (Vale, esto ya lo sabía).

• Además, estar de pie en la catedral durante la misa no está tan mal cuando estás delante del aire acondicionado y hace mucho calor.

• Gastar una pequeña cantidad de dinero en una “cápsula” de hotel es una idea inteligente. Al menos, te obligará a salir del hotel y explorar la ciudad.

• Gastar una cantidad de dinero algo grande en una comida también es una idea inteligente cuando resulta que se trata de una cocina verdaderamente de clase alta y gourmet en un bufé de un casino en el que puedes comer todo lo que quieras, especialmente con un cupón en la mano.

• La ciudad no es tan divertida de explorar cuando hace demasiado calor.

• “Estaba prestando atención a un juego en su teléfono en lugar de caminar” es un motivo totalmente justificable para el asesinato.

• Que los restauradores te griten y te pongan muestras de comida en la cara debería ser un motivo justificable de asesinato, pero creo que es algo cultural, porque todo el mundo parece hacerlo.

• Empiezas a encontrar muchos motivos justificables para el asesinato cuando hace demasiado calor.

• Pasar tiempo en una habitación con trece gatos lo mejora todo.

• También lo hace una buena cafetería local.

• Y un sistema de transporte público limpio, eficiente, cómodo y fácil de navegar.

• Incluso a medianoche, en Singapur hace demasiado calor.

Norteamericano: Es ridículo que, justo cuando estoy descubriendo cómo manejar la vida por aquí, tenga que irme.

Malasia: Que se vayan los malos orang putih basura.

NA: Yo… Eso es una grosería. Bueno, hasta nunca. {golpe del puerto}

M: Volverá.

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Hong Kong: ¡Bienvenido!

NA: ¡Oh! ¡Oh! ¡Yo conozco a éste! ¡Ní hǎo! Zǎo chén!

HK: Néi hǒ. Jóu san.

NA: Gracias, yo… espera. ¿Qué?

HK: Enhorabuena por haber pasado meses aprendiendo mandarín para poder pasar todo el tiempo en Asia en comunidades que hablan cantonés. Bien hecho.

NA: Pero, esto es China, así que pensé—

HK: No, esto es Hong Kong.

NA: Pero Hong Kong es una ciudad?

HK: {afrontado} Aquí hay todo un gobierno nacional.

NA: ¡Oh! Bueno, “Neigh Hoe” entonces. Estoy encantado de estar en la nación de Hong Kong.

HK: Oh, no, no. China. La nación es China. ¿CHI-NA? Ya sabes. ¿La grande en los mapas? Seguro que lo has visto…

NA: Pero yo… Acabas de decir… Bueno, está bien. De todos modos, tengo hambre. Seguiré las señales que dicen “comida”.

HK: La serenidad se encuentra más fácilmente en los espacios abiertos.

NA: Pues aquí hay un espacio abierto. Una gran sala de aeropuerto vacía. La gente pasa por aquí, pero no hay nada. Es enorme. Creía que el cartel decía que se suponía que había restaurantes aquí.

HK: Pronto te encontrarás con lo inesperado.

NA: Yo… ¿qué? ¡Aah! ¿Por qué todos los lugares de comida están a lo largo de una pared? Eso es un poco espeluznante.

HK: La sencillez conduce a la virtud.

NA: ¿Supongo? Bueno, aquí hay uno que vende bao. Me encanta el bao. Podría comer bao en cada comida y no me cansaría de él.

HK: La simplicidad conduce al aburrimiento.

NA: Escucha. Sólo quiero comer algo, ¿vale? Hay muchas opciones aquí. ¿La mujer del mostrador habla inglés?

HK: 對不起，我不可以說英文。

NA: Oh.

HK: No te preocupes. Puedes señalar el menú.

NA: Lo acabas de decir en inglés.

HK: 什麼的？

NA: Bien. Tomaré… estos… y esto. Bien. Mmm, ¡están muy buenos! Aunque debería haber pedido más; voy a tener hambre pronto. Pero me sentiré como un tonto si vuelvo.

HK: Las decisiones tontas rara vez se toman dos veces.

NA: Bueno, al menos pude navegar por el aeropuerto con bastante rapidez, y llegar al taxi… esta… um…

HK: En tu futuro hay una gran variedad de opciones.

NA: Sí, veo que hay varias compañías de taxis diferentes, y cada una tiene un cartel. Pues bien, estos carteles tienen una lista de… barrios, supongo. Ninguno de ellos coincide con la dirección que me dieron. Hmm…

HK: Toda la información que necesitas está a mano.

NA: Empiezas a sonar como una galleta de la fortuna.

HK: Eso es extremadamente racista.

NA: Lo siento. Sólo estaba frustrado, y me siento como—

HK: LOS NÚMEROS DE LA SUERTE SON 7, 13, 27 y 42

NA: Sabes que las galletas de la suerte son una cosa americana, ¿verdad?

HK: También lo es el pollo del General Tso.

NA: No estoy seguro de que esto sea relevante para la conversación que estamos…

HK: El camino que tienes por delante está cerca.

NA: Muy bien, pues hay un “N.T.” en la dirección. ¿Tal vez signifique “Nuevos Territorios”? Esa es una de las opciones del cartel de la izquierda. Y no está en el otro… salvo que el nombre de esa empresa de taxis es “Taxi Nuevos Territorios”. ¿Por qué el que se llama “Nuevos Territorios” no va a los “Nuevos Territorios”?

HK: El camino sinuoso suele conducir a la mayor aventura.

NA: Vale, ¿sabes qué? Voy a elegir una. Y, oye, ¡resultó ser la correcta!

HK: Una decisión equivocada se convierte en correcta cuando se toma con confianza.

NA: Sí, díselo a la Iglesia. De acuerdo. Ya estamos en camino. Y el taxista me ha felicitado por mi chino mandarín. O al menos, creo que lo hizo. Puedo hablar algo mal, pero no entiendo nada de lo que dicen.

HK: La ignorancia es una bendición.

NA: Esa es una galleta de la fortuna que puedo apoyar. Además, el campo—

HK: {afrontar} el lado del Distrito Administrativo Especial.

NA: —es muy bonito. Muchas montañas y mucho verde. La ciudad simplemente serpentea alrededor de ellas, lo que supongo que es la forma en que tendría que ser. Pero es casi como si la civilización y la naturaleza coexistieran aquí. Muy zen.

HK: Disculpa. Eso es japonés. Nosotros somos confucianos, taoístas, religiosos populares y budistas chinos. Algunas cosas más. No todos los asiáticos son iguales.

NA: No he dicho que Hong Kong sea zen. He dicho que el campo tipifica los valores zen.

HK: Quien utiliza el generalismo suele ser malinterpretado.

NA: Eso sería una terrible galleta de la fortuna. Oh, ¡mira! Vamos a subir!

HK: Tu futuro te llevará a nuevas alturas.

NA: Y arriba. Y hacia arriba. Y el camino se reduce a un carril ahora, lo que es un poco incómodo…

HK: El camino estrecho suele ser el más difícil.

NA: Ahora sólo me repites.

HK: Las palabras de un necio se convierten en joyas en los labios del sabio.

NA: Sabes, puedes meter esas joyas en tu… ¡Oh, mira! Ya estamos aquí. Dios mío, esto es precioso. La capilla es sencilla, pero la cruz es impresionante. La arquitectura del seminario es claramente cristiana, pero claramente china. Irradia el Espíritu por todas partes. Y esto de aquí probablemente mire hacia el valle, lo que será un espectáculo genial para ver el día después de la Transfiguración. Oh!—

HK: …

NA: …

HK: A veces el silencio es todo lo que se necesita.

Americano: Tengo Hambre. Tal vez veré afuera para comer. Todo aquí es barato.

Malasia: ¿Recuerdas la vez pasada, cuando trataste pedir comida en un restaurante y recibiste fango estraño con fideos secos y carne no identificable? ¿Y chiles que, nuevamente, incluso tu no pudiste comer? ¿Y antes de ese tiempo, cuando pensaste que McDonald’s podría ser fácil para tratar, y accidentalmente conseguiste comida suficiente para alimentar un ejército pequeño?

(Pensé que estaba pidiendo dos sándwiches, una bebida, y ningunos papas fritas.)

A: Quizás voy a cocinar. Pues, hay hamburguesa en la refrigeradora al deshielo. Hacerá chili tejano.

M: ¿Hacer qué?

A: Guisado con tomates y frijoles.

M: Lo veo. Pues, ¿que necesitas?

A: Um. Pues, no hay especias de chili en el supermercado. O en esto otro supermercado. O…

M: Pues, ¿Qué tal el internet?

A: ¡Lo encontré! Amazon dice que está disponible desde cuarenta y siete vendedores diferentes.

M: Solo uno puede enviarlo a Malasia. La búsqueda por la tienda correcta duraré tres horas. Llegaré en seis semanas, y el gasto del enviar será setenta dólares.

A: Eso… no ayuda. Bueno, sazonaré por mi mismo. Hay que encontrar una receta en el internet. Voy a comprar los ingredientes desde el supermercado. Pimiento negro…

M: Aquí hay pimiento de lujo que se creció cerca de aquí que cuesta casi nada.

A: ¡Buen inicio! ¿Aji en polvo?

M: Sí, está. Disponible en paquetes enormes que incluso una familia de doce personas no pudiera usar en un decenio. Dos dólares americanos.

A: Locura, lo compraré, suficiente barato. ¿Y ajo en polvo?

M: ¿Es posible conseguir ajo en polvo? No, no, no. Sin embargo, puede comprar el ajo picado. O ajo verdadero, si tiene la paciencia para pelarlo y picarlo. Pero todavía no sabes como usar la sistema médica, así que espero que no te cortas tu dedo.

A: Picado es bueno.

M: Seis litros, no? Porque es la cantidad más pequeña que tenemos disponible en este momento.

A: ¿Por qué en el mundo…? Bien, no importa. Cebolla en polvo.

M: En polvo también no existe.

A: Bien. Uso cebollas.

M: Aquí hay tu opción única: El sello tiene, “Cebollas Grandes.” En Malaya. Pero tu domino con la idioma ahora es tan bueno que puedes leerlo. ¿No es emocinonado?

A: Si pienses que estas son grandes…

M: Simplemente es más trabajo, para tu conveniencia.

A: Bien. Cebolla es cebolla. ¿Comino?

M: ¿Pineses que estamos en México?

A: ¿No tienes el comino?

M: ¡Oh, espere! ¡El sitio web del supermercado dice que tenemos por supuesto! ¡Claro que tenemos! Así que. pedirlo por favor. Te prometo que estaré en la lista de productos que no tenemos en stock, para tu conveniencia.

R: Oh. Bueno, ya que lo pienso, me gustó el kimchi que compré la última vez que estuve allí. Sé que lo tienen en stock.

M: Claro que lo tenemos. Pero nuestra página web está estandarizada y no lo tiene. No hay para usted.

A: Vale, ¿sabes qué? Me voy a olvidar del supermercado y voy a hacer pollo satay. Sé que ya tengo los ingredientes.

M: ¡Claro! ¿Qué es lo primero?

A: El arroz. El paquete de arroz integral dice 2-1/2 veces más agua que el arroz, durante treinta minutos.

M: Adelante, enciende la olla de inducción, entonces.

A: Yo… no sé cómo.

M: Aquí están las instrucciones.

A: Estas palabras son inglesas, pero no van juntas.

M: Si la garantía es de 1 año, por mal funcionamiento de fábrica. Si no hay mal funcionamiento, por favor devuélvalo a la tienda, ellos podrían arreglarlo.

A: Igual. Bueno, hay un botón que dice arroz. Veamos qué hace.

M: ¡MRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRZAP!

A: ¡Aaaah! ¡Qué es ese ruido!

M: Son las moléculas de inducción que se unen en algo que es un ruido espeluznante.

A: Voy a poner la olla ahora.

M: ¡EL RUIDO ES MÁS FUERTE!

A: ¡AAAAH! ¡EL AGUA ENTONCES!

M: Un sonido de puro silencio.

A: Me siento como Elías en la cueva. Bien, pon el agua a hervir.

M: ¡Hirviendo!

A: Poner el arroz y tal vez pulsar el botón de arroz.

M: ¡Arroziendo!

A: Yo… no sé qué significa eso. Pero está bien. Tapa puesta. Tardará 30 minutos, pero será mejor que lo compruebe en 25. Mientras tanto pondré mi ropa en la lavadora.

M: También está en la cocina.

A: Claro que sí. ¿Por qué no iba a estarlo? Al menos yo me di cuenta de esto hace semanas. Vale, voy a sacar mi ropa de mi habitación.

M: ¡LA COCINA ESTÁ LLENA DE HUMO!

A: ¡OH DIOS QUE PASÓ!

M: Si esperabas hacer arroz ennegrecido cajún, estás haciendo un gran trabajo. Esta muy quemado.

A: Genial. Bueno, al menos la alarma de incendios no ha saltado. NO ES QUE PUEDO ESCUCHARLA SI HAY FUEGO. Jugamos a ese jueguecito hace unas semanas durante el simulacro de incendio en el que me quedé dormido. Bien, ¿cómo deshacerse de esto?

M: Aquí hay un bote de basura con una bolsa que es demasiado delgada para manejar el arroz caliente, para su conveniencia.

A: Muy bien. Me las arreglé para salvar un poco de la parte superior con sabor no muy quemada, y lavar el resto en un colador para que no se vaya por el desagüe, y hacer correr agua sobre él para que se enfríe, y ahora puedo ponerlo todo en una bolsa de plástico Ziploc para que no se rompa a través de la bolsa de basura.

M: ¡Qué ingenioso eres! (Tendremos que hacer algo a cambiarlo…)

A: ¿Cómo?

M: No dije nada.

A: Vale. Me siento bastante bien ahora. Corta el pollo y las cebollas. Las cebollas. ¿Por qué son cebollas rojas?

M: ¿Por qué no?

A: Yo quería amarillas… Pero estas eran las únicas… En toda la tienda… Bien. Las usaré.

M: ¡Recuerda, no te cortes los dedos!

A: Gracias por el inútil recordatorio. Oh, Dios. ¿Por qué no puedo ver? Me duelen mucho los ojos. ¡Oh Dios! Me los lavo en el fregadero. OH DIOS ES PEOR ¿QUÉ HAGO?

M: Verás, si la cebolla es más pequeña, hay menos espacio para que el ácido sulfénico vaya, por lo que tiene una mayor concentración de ese ácido, y cuando cortas la cebolla se convierte en aire, y-.

A: NO NECESITO UNA LECCIÓN DE QUÍMICA. NECESITO UN LAVADO DE OJOS.

M: Mira, si hubieras comprado cebollas grandes…

A: DECÍA GRANDE EN EL PAQUETE.

M: El dolor disminuirá. Con el tiempo.

A: Está bien. Bien. Ahora puedo cocinar el pollo y las cebollas. Están en la sartén. Y chisporroteando. Y está funcionando muy bien. Por fin algo va bien…

M: BEEP. Tu ropa está hecha. Si no la sacas de la lavadora y la cuelgas AHORA MISMO se convertirá en un desastre arrugado.

A: Estoy un poco ocupado en este momento.

M: La lavadora no está ocupada, y está esperando tu atención.

A: De acuerdo. Apaga la calefacción. Coge la ropa. Cuélgala. ¿Por qué tengo más ropa que perchas? ¿Y por qué mi tendedero mide medio metro de largo?

M: …¿Para tu comodidad?

A: Claaaaaro. Bien, entonces, volvamos al pollo. Voy a terminarlo. Ahora a hacer la salsa.

M: La leche de coco está sellada herméticamente dentro de pequeños cartones que son imposibles de abrir.

A: Ya veo. Vale… Voy a… Qué tal… Tengo unas tijeras de cocina por aquí… Dónde están…

M: Genial. ¿Qué es lo siguiente? ¿Mantequilla de mani?

A: Sí. Mantequilla de mani. Bien. Eso fue fácil. Un poco de azúcar. Muy bien. Y salsa de soja. Espera. ¿Por qué esta botella dice “manis”? ¿No significa “dulce”?

M: Por supuesto. En Malasia, la salsa de soja está llena de azúcar.

A: ¿Azúcar? No quiero azúcar en mi salsa de soja. Ya he puesto azúcar en la… Bueno, da igual. Abriré esta botella y…

M: ¡LA SALSA DE SOJA ESTÁ EN TODAS PARTES!

A: Por supuesto que lo está. Bien. Después, chile en polvo. En serio, ¿por qué esta bolsa es tan grande?

M: Para que puedo decir que ¡EL CHILE EN POLVO ESTÁ EN TODAS PARTES!

A: Creo que necesito una bebida muy fuerte.

M: Esta es una institución cristiana, así que no puedes tomar alcohol aquí.

A: Yo… ¿Qué? ¿Por qué o puedo?

M: {Murmura algo incoherente sobre John Wesley}

A: ¡NO SOY METODISTA!

M: No he preguntado.

A: ¿Pero “no alcohol” es una regla musulmana? Al menos podemos comer cerdo.

M: Por favor, disfrute de este insípido y gomoso hocico de jabalí, asado perfectamente.

A: Puaj. Bien, no importa. ¿Qué tal postre?

M: ¿Hielo raspado con melaza y judías rojas?

(Y “cendol” que parece como, pero no es, gusanitos verdes).

A: No. ¿Helado?

M: ¿”confección” de hielo?

A: Okay. Bien, ¿qué tal una Coca-Cola light?

M: ¡Claro! La Coca-Cola Light se hace con un edulcorante diferente al de tu país.

A: ¿Y Coca-Cola regular?

M: Sí. Esa también.

A: ¿Qué son estos pastelitos raros?

M: Te dije: Judías de postre.

A: Quizá me vuelva a dormir.

(Juro que he hecho esta receta de satay en Estados Unidos y no sale así).

Americano: ¡Buenos Días! Voy a mirar mi teléfono.

Malasia: No tiene electricidad.

A: ¡Pero lo conecté anoche al enchufe!

M: Olvidaste encender el interruptor que tienen todas los enchufes para tu conveniencia.

A: ¡Pero está en la dirección de encender!

M: No, aquí el abajo es encender.

A: Bien, no importa. Entonces me ducharé.

M: Aquí hay un gran aparato confuso que controla la agua.

A: Ah, electricidad en la ducha no parece como un buen—

M: Está completamente seguro, con tal que sabes como usarlo correctamente. ¿No veas las características convenientes para seguridad?

(Anota primero del cable rodeado en cinta eléctrica.)

A: Parece que ni los botones ni los diales hacen nada.

M: Quizás olvidaste encenderlo también.

A: Bien. ¿Dónde queda el interruptor?

M: En el otro cuarto, obviamente.

A: Vale. Ya lo enciendí. ¿Como manejo el—

M: ¡AHORA AGUA ESTÁ EN TODOS PARTES! Wáter, fregadero, piso, techo, toalla. Todo está mojado, sólo para tu conveniencia.

A: {Murmurando} Si solo hubiera una cortina de ducha, no sería una problema.

M: ¿Una qué de ducha?

A: Bien, bien. Suficiente del ducha. Usaré el wáter ahora.

M: Aquí hay una manguera conveniente que puedes usar en lugar de papel higiénico.

A: ¿Una qué conveniente? Bien, supongo que el papel higiénico ya esta mojado de todas maneras. Ok, mire. Simplemente voy a vestirme.

M: ¡Por favor lo haces! Tu camisa está un lío arrugado porque no existe una secadora en ningún parte.

A: Pero— Yo— No, espere. Esta bien. Traje una vaporera para ropa. Ese eliminaré las arrugas inmediatamente.

M: Entonces, vas a conectarla al enchufe.

A: Pues, solo voy a… em…

M: ¿Dónde está su convertidor de electricidad?

A: {suspiro} En casa. Una hora de lejos.

M: Vaya. Pues, buena suerte con esto. No importa, porque el interruptor del enchufe está apagado.

A: ¿Quizás el desayuno?

M: Aquí hay las bananas más pequeñas del mundo, queso que no puedes untar el los panecillos caseros raros que te dio un amigo de un amigo… ay, y algo de curry indonesio pesado que va a sentirse muy bonito en tu estómago tan temprano, hecho por un estudiante, así que por supuesto tienes que comerlo porque la cultura local valora tan fuerte la hospitalidad. Espero que te gusta coco; ¡está en el arroz!

A: Quizás regreso a dormir.