Today we thank you, O God, for the gift of sunscreen. After all, it’s the middle of summer in a tropical latitude here. Just because it’s chilly in the mountains, doesn’t mean I won’t get a sunburn. Maybe someday I’ll learn. Amen.
Author: Aaron
7ª Parte — Demasiada Información
Ahora que me mudé a Bolivia desde hace unos diez días, ¡aquí hay una hermosa noticia sobre mi salud intestinal que nunca pediste!
Sí, me estoy asegurando MUY bien de que nunca estoy a más de veinte pasos de un baño.
No, no fue la ensalada que comí el otro día. El matemático está claro. Conté los días, y la ensalada era demasiados días tempranos. Gracias a Dios, porque era INCREÍBLE y la quiero de nuevo. Ahora mismo. Y por los siglos de los siglos. Amén.
Sí, es mi culpa. Me he hecho esto a mí mismo, y no se me debería permitir acercarme a una cocina de nuevo.
Sí, esas hamburguesas de pollo ERAN raras. Quiero decir, había otras cosas que podrían ser, pero esa es mi mejor suposición por ahora. Me aseguraré de enjuagar mi arroz en el futuro, sin embargo, también.
No, no tengo fiebre, ni escalofríos, ni sangre, ni ninguno de los otros encantadores síntomas de un caso grave de… bueno, la información que me dio el médico del viaje decía que debería desaparecer por sí solo en los próximos días como máximo. Tal vez hoy mismo. ¡Alabaré!
No, no era un síntoma cuando me desperté gritando y asusté al gato en medio de un mal sueño seriamente extraño. Creo. ¿Conoces esa escena horrible de Star Trek 2: The Wrath of Kahn? Bueno, imagina eso, pero… Vale, no importa, lo siento, eso fue más horrible que hablar de caca.
Oh, Dios, el olor, sin embargo. No puedo volver a mostrar mi cara en público. LO SABRÁN.
De todos modos, es desagradable, pero no vale la pena preocuparse. Esta vez.
Sí, el médico de viaje me ha recetado antibióticos por si merece la pena preocuparse. Los tengo ya.
Sí, tendré más cuidado en el futuro. Pensaba que lo estaba haciendo bastante bien, hirviendo toda el agua y demás. ¡Habilidades transferibles de mi tiempo en Malasia! Premio por el sudeste asiático.
Sí, también estoy hirviendo el agua del gato. Ese es un olor con el que NO quiero lidiar.
No, no tuve que preocuparme por los productos frescos en Asia. ¡Esta es una de las cosas nuevas y emocionantes de Sudamérica que puedo aprender!
Sí, estoy reponiendo mis electrolitos o lo que sea. Gracias, Kathy Mills, por enseñarme cómo hacerlo. Mmmm, agua salada y azucarada. Hervida, por supuesto.
En conclusión,
Imágenes de Axios.com; Sofiaalpaso.com; Paramount, obviamente; y Zillow.com
Part 7: TMI Edition
Now that I’ve moved to Bolivia and been here for about ten days, here is some lovely information about my intestinal health that you never asked for!
- Yes, I am making VERY sure I am never more than twenty steps away from a bathroom.
- No, it was NOT the salad I ate the other day. I did the math. I counted the days, and the salad was too early. Thank God, because it was AWESOME and I want it again. Right now. And forever and ever. Amen.
- Yes, It’s my fault. I did this to myself, and should never be allowed near a kitchen again.
- Yes, those chicken patties WERE weird. I mean, there were other things it could be, but that’s my best guess for now. I’ll make sure I rinse my rice in the future, though, too.
- No, I do not have a fever, chills, blood, or any of the other lovely symptoms of a serious case of… well, the information the travel doctor gave me said it should go away by itself in the next few days at most. Maybe as soon as today! Yay!
- No, waking myself up by screaming and scaring the cat in the middle of a seriously weird bad dream was not a symptom. I think. You know that horrible scene from Star Trek 2: The Wrath of Kahn? Well, imagine that, but— Okay, never mind, sorry, that was more horrible than actually talking about poop.
- Oh God the smell though. I can never show my face in public again. THEY’LL KNOW.
- Anyway, it’s unpleasant, but not worth worrying about. This time.
- Yes, the travel doctor did prescribe for me antibiotics in case it becomes worth worrying about. I have them in hand.
- Yes, I will be more careful in the future. I’d thought I was doing pretty well, boiling all my water and stuff. Transferrable skills from my time in Malaysia! Score one for Southeast Asia!
- Yes, I am also boiling the cat’s water. That is a stink I do NOT want to deal with.
- No, I did not have to worry about fresh produce in Asia. This is one of the new, exciting things about South America that I can learn!
- Yes, I am replenishing my electrolytes or whatever. Thank you, Kathy Mills, for teaching me how. Mmmm, salty, sugary water. Boiled, of course.
In conclusion,
Images from Axios.com; Sofiaalpaso.com; Paramount, obviuosly; and Zillow.com
117th House, Resolution 1155
The first legislative bill I’ve ever read was today’s Uyghur Forced Labor Prevention Act. It was introduced by Rep. Jim McGovern from my past home state of Massachusetts, and Rep. Marco Rubio of Florida helped to rewrite it so it could pass through the House. This bill treats foreign economic policy with the People’s Republic of China, and I would think this would make it a highly contentious piece of legislation. But while I have no doubt there was some contention behind the scenes, all 435 representatives in my nation’s Lower House, regardless of their political party, voted in favor of it. In such a polarized time, it is surprising to me to see this kind of unanimous decision. It is now expected to pass the Senate, and President Biden’s administration has indicated his promise to sign it.
Continue readingOración para 10 Dic 2021
Hoy te damos gracias, Dios, que los miedos más abrumadores se superan, aunque si necesita un gran rato. Después de 13 meses, Moisés vino y se sintió a mi regazo, y es maravilloso. Amén.
Prayer for 10 Dec, 2021
Today we give you thanks, O God, that even if it takes a long time, the most overpowering fears can be overcome. After 13 months, Moses came and sat on my lap, and it’s lovely. Amen.
6ª Parte — Departamento Nuevo
Malasia: ¿Te gustaría salir de los dormitorios de invitados y mudarte a un apartamento de verdad?
Norteamericano: No, gracias, estoy muy a gusto donde estoy.
M: Tendrías una cocina.
NA: ¿Lo haría? Oh. ¡Oh! Eso suena bien. Vale, me apunto.
M: Je, je, je.
NA: ¿A qué viene esa risa?
M: Um. Es de deleite por lo feliz que serás allí.
NA: Síiiiiiiiiiii.
M: Bueno, bienvenido a tu nuevo hogar.
NA: ¡Gracias! Esto es un poco crudo.
M: Sí, bueno, la moqueta no es lo nuestro aquí.
NA: Está bien. Sólo significa que no necesito aspirar.
M: Tendrás que pasar la fregona.
NA: Sí, pero puedo encargarme de ello. Incluso hay una bonita fregona giratoria aquí. Es súper fácil de escurrir.
M: ¿Lo es? Veamos qué podemos hacer al respecto.
NA: Bueno, empecemos con esta colada que tengo. La he estado guardando durante unos días desde que supe que tendría mi propia lavadora.
M: Buena idea. ¿Por qué no la enciendes?
NA: Espera un momento. Ahora reconozco ese tono de voz. Soy lo suficientemente inteligente como para saber que debo comprobar algunas cosas primero. La manguera de entrada de agua está asegurada y parece que funciona. La electricidad está bien. Hay caca de lagarto en el interior, así que será mejor que la haga funcionar una vez antes de usarla. ¿Qué tal el— ¡Ja! Casi me has pillado. El tubo de desagüe no está conectado a nada. ¿Dónde está el desagüe?
M: Ganas esta ronda, Bond.
NA: No, de verdad. ¿Dónde está el desagüe? Aquí no hay ningún desagüe. Deja que mire a mi alrededor. NO HAY DESAGÜE DE LA LAVADORA EN NINGÚN LUGAR DEL APARTAMENTO.
M: ¿Ves ese desagüe en medio del suelo de la cocina?
NA: Sí, pero está justo delante del fregadero. No puedo conectarlo a eso.
M: Oh, no permanentemente no. Sólo cada vez que quieras lavar la ropa…
NA: Uf. Vale. Eso es un dolor. Lo que sea. En el agujero va la manguera de desagüe. Y enciende. Mira, funciona bien.
M: Ahora tienes los calcetines mojados. ¡EL AGUA ESTÁ POR TODAS PARTES!
NA: ¡Pero si lo he hecho todo bien!
M: Mira bien esa manguera.
NA: Oh. Bien. Es un desastre agrietado. Esta lavadora no se ha usado en mucho tiempo, ¿verdad? Alexa, añade una manguera de lavadora a mi lista de la compra.
Altavoz “inteligente”: Lo siento, tengo problemas de comprensión en este momento. Por favor, inténtalo más tarde cuando no estés tan lejos del router wifi.
NA: Geniaaaaaaal. Muy bien, pues vamos a echar un vistazo a la cocina. Bonito fregadero grande. ¿Dónde está el escurreplatos? Está bien; yo también puedo coger uno de esos. Fácil.
Altavoz “inteligente”: Añade el escurreplatos a tu lista de la compra.
NA: Yo… no he preguntado.
Altavoz “inteligente”: Todavía no estoy conectado al wifi, ya que el viento sopla hacia el norte-noroeste.
NA: Um. Bien. El Horno.
M: ¿El qué?
NA: ¿Ya sabes, el lugar donde puedo cocinar lasaña?
M: Oh. ¿Para qué quieres uno de esos?
NA: ¿La cocina no tiene horno?
M: ¡Aquí hay un pequeño horno tostador eléctrico!
NA: No es lo suficientemente grande para… vale. Está bien, veo una cocina por aquí, así que algo es algo. Dos quemadores. ¿Funcionan?
M: Adelante, prueba.
NA: No, casi gané en la lavadora; también puedo vencer en esta. No quiero que me vuelen la cabeza. Veamos, hay una tubería por debajo, así que es gas. Y la tubería de gas va a… ¿dónde está el gas?
M: ¿De verdad creías que te iba a volar?
NA: Sí. Pero está bien. Tengo una olla arrocera y un quemador de inducción. Estaré bien.
M: MRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRZZT!
NA: Oh, cállate. Ya me imaginé la cocina hace meses.
M: Touché.
NA: ¡Ah, qué bien! ¡Tengo mi propio filtro de agua en la cocina! Ya no necesito hervir el agua en mi propia casa.
M: Goteo. Goteo. Goteo.
NA: Está goteando. No debe estar apagado del todo. Espera, no, está encendido. ¿Esto es lo más rápido que sale?
M: Esta es la velocidad que sale.
NA: No, yo puedo encargarme de esto. Soy muy hábil. A veces. Veamos. Si cierro el agua del todo, y lo desatornillo aquí, y aquí-
M: ¡EL AGUA ESTÁ POR TODAS PARTES!
NA: Sí, bien, ya estaba por todas partes. Me he equivocado de válvula. Sólo hay catorce. Vale, pues veo el filtro aquí y… es asqueroso. Alexa, añade un filtro de agua a mi lista de la compra.
Altavoz “inteligente”: El viento sopla hacia el sur. Añade un halcón y una sierra de mano a tu lista de la compra.
NA: No, he dicho. Uf. No importa. Ahora iré a la tienda.
M: Ahora está lloviendo.
NA: Oh, bien. Esperaré cinco minutos y dejará de llover.
M: Está lloviendo como un tifón.
NA: Sí, lo sé. Siempre lo hace. Pero no es un tifón de verdad.
M: ¡EL AGUA ESTÁ POR TODAS PARTES!
NA: Sí, lo sé.
M: ¡EL AGUA ESTÁ ENTRANDO POR EL TECHO!
NA: Sí, yo… espera, ¿qué?
M: ¡FELICIDADES POR TU NUEVO LAGO PRIVADO!
NA: Voy a coger la fregona, entonces, ¿quieres?
M: Está mal construida y el cabezal de la fregona se niega a quedarse en su sitio.
NA: Quizá vuelva a nadar hasta la cama.
Part 6: New Apartment
Malaysia: How’d you like to move out of the guest dorms and into a real apartment?
American: No thanks, I’m pretty comfortable where I am.
M: You’d have a kitchen.
A: I would? Oh. Oh! That sounds nice. Okay I’m in.
M: Heh-heh-heh.
A: What’s that laugh for?
M: Um. It’s just delight at how happy you will be there.
A: Riiiiiiight.
M: Well, welcome to your new home.
A: Thank you! Kind of stark in here.
M: Yes, well, carpeting isn’t really our thing here.
A: That’s fine. It just means I don’t need to vacuum.
M: You will need to mop.
A: Yes, but I can handle that. There’s even a nice spin mop here. Super easy to wring out.
M: Is it? Let’s see what we can do about that.
A: Well, let’s start with this laundry I have. I’ve been saving it for a few days since I knew I’d have my own washing machine.
M: Good idea. Why don’t you turn it on?
A: Wait a minute. I recognize that tone of voice now. I’m smart enough to know that I should check some things first. Water intake hose is secure, and seems to be working. Electricity is good. Lizard poop inside, so I’d better run it once before I use it. How about the— Ha! You almost got me. The drain hose isn’t connected to anything. Now where’s the drain…?
M: You win this round, Bond.
A: No, really. Where’s the drain? There’s no drain here. Let me look around. THERE IS NO WASHING MACHINE DRAIN ANYWHERE IN THE APARTMENT.
M: See that floor drain in the middle of the kitchen floor?
A: Yes, but that’s right in front of the sink. I can’t connect it to that.
M: Oh, not permanently no. Just every time you want to do your laundry…
A: Ugh. Okay. That’s a pain. Whatever. In the hole the drain hose goes. And power on. Look, it’s running just fine.
M: Your socks are wet now. WATER IS EVERYWHERE!
A: But I did everything right!
M: Take a closer look at that hose.
A: Oh. Okay. It’s a cracked mess. This washing machine hasn’t been used in forever, has it? Alexa, add a washing machine hose to my shopping list.
“Smart” Speaker: Sorry, I’m having trouble understanding right now. Please try again later when you’re not so far away from the wifi router.
A: Greaaaat. All right, well, let’s get a look at the kitchen. Nice big sink. Where’s the dish drainer? That’s all right; I can pick one of those up, too. Easy.
“Smart” Speaker: Adding dish drainer to your shopping list.
A: I… I didn’t ask.
“Smart” Speaker: I’m still not connected to wifi, since the wind is blowing to the north-north-west.
A: Um. Okay. The Oven.
M: The what?
A: You know, place where I can cook lasagna?
M: Oh. Why would you want one of those?
A: The kitchen doesn’t have an oven?
M: Here’s a little electric toaster oven!
A: That’s not big enough for… okay. That’s fine, I see a range over here, so that’s something. Two burners! Do they work?
M: Go ahead and try.
A: Nah, I almost won at the washing machine; I can beat this one too. Don’t want to get blown up. Let’s see, there’s a pipe underneath, so it’s gas. And the gas line goes to… where’s the gas?
M: Did you honestly think I was going to blow you up?
A: Yes. Okay, though. I have a rice cooker and an induction burner. I’ll be fine.
M: MRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRZAP!
A: Oh hush, you. I figured the cooker out months ago.
M: Touché.
A: Oh cool, though! I have my own water filter in the kitchen! I don’t need to boil water anymore in my own home.
M: Drip. Drip. Drip.
A: It’s dripping. It must not be turned off all the way. Wait, no, it’s turned on. This is as fast as it comes out?
M: Heheheh.
A: Nope, I can handle this. I’m handy. Sometimes. Let’s see. If I turn off the water altogether, and unscrew it here, and here—
M: WATER IS EVERYWHERE!
A: Yeah, fine it already was everywhere. I turned the wrong valve. There are only fourteen of them. Okay, well, I see the filter in here and… it’s disgusting. Alexa, add a water filter to my shopping list.
“Smart” Speaker: The winding is blowing to the south. Adding a hawk and a handsaw to your shopping list.
A: No, I said. Ugh. Nevermind. I’ll just go to the store now.
M: It’s raining now.
A: Oh good. I’ll wait five minutes, and it will stop.
M: It’s raining like a typhoon.
A: Yes, I know. It always does. It’s not a real typhoon, though.
M: WATER IS EVERYWHERE!
A: Yes, I know.
M: WATER IS COMING THROUGH THE CEILING!
A: Yes, I— wait, what?
M: CONGRATULATIONS ON YOUR NEW PRIVATE LAKE!
A: I’ll just get the mop, then, shall I?
M: It is poorly constructed and the mop head refuses to stay on.
A: Maybe I’ll just swim back to bed.
(It turned out to still be a nice place for a pizza party.)
Oración para 29 Nov 2021
Hoy te damos gracias, Dios, por la mermelada de fresas desde Kathy Holm. Incluso en Michigan está deliciosa. Amen.
Prayer for Nov 29, 2021
Today we thank you, O God, for Kathy Holm’s strawberry preserves. They’re even good in Michigan. Amen.